如何用非暴力溝通建立和諧的人際關(guān)系

　　作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過自己和“暴力”也能扯上關(guān)系。但是，如果稍微留意一下現(xiàn)實生活中的談話方式，用心體會各種談話方式帶給我們的不同感受，我們就一定會發(fā)現(xiàn)，有些話確實傷人!言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意評價和妄下結(jié)論……給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，很多時候甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。

　　讓我們一起向馬歇爾•盧森堡博士學(xué)習(xí)“非暴力”的溝通方式吧!按照他提出的四步原則與他人交談，能夠幫助我們找到一條捷徑，以一種不帶傷害的方式化解人際間的沖突摩擦，建立和諧的生命體驗。

　　試想，當(dāng)你離開忙碌了一天的辦公室，回到家中就看見處在青春期的兒子正懶洋洋地靠在沙發(fā)上看卡通，臟襪子仍的到處都是。這時，你能否保持平靜地對他說：“我看到茶幾底下的兩只臟襪子，電視機前還有三只，我不高興，因為我看重家的整潔。你愿意將襪子拿到洗衣機里嗎?”――還是，忍不住破口大罵：“你怎么可以把房間弄得一團糟?我什么時候才不用辛辛苦苦伺候你?這么大的孩子一點兒事情都不能幫我做……”

　　很多時候，我們都習(xí)慣了用指責(zé)表達感受，用命令代替請求。不僅是在親子關(guān)系中，面對伴侶、面對父母親友、面對商務(wù)伙伴和重要客戶，如此溝通的效果常常讓人無法不遺憾。不論交流的對方是否按照我們的意愿發(fā)生變化，兩顆心的距離都是越來越遠，抱怨和不滿叢生。

　　在美國著名的臨床心理醫(yī)生和交流培訓(xùn)師馬歇爾•盧森堡博士看來，這樣的溝通方式中充了“暴力”的味道。盧森堡博士早年從師于人本主義心理學(xué)大師卡爾•羅杰斯，后來發(fā)展出極具啟發(fā)性和影響力的“非暴力溝通”方式。他認為，不只是血淋淋的殺戮和戰(zhàn)爭是暴力，那些傷害我們精神和心靈的言語同樣也是一種“隱蔽的暴力”。

　　近十多年來，他在全世界范圍內(nèi)傾力推介他主張的“非暴力”溝通方式，幫助人們突破引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維慣性，無傷害地與人溝通交流，從而獲得和諧、美好和幸福的生活。不僅如此，他還多次參與解決世界范圍內(nèi)的沖突和爭端，并且于2006年獲得地球村基金會頒發(fā)的“和平之橋”獎。

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　　什么蒙蔽了我們心中的愛?

　　盧森堡博士認為：絕大部分人際交流中的沖突，本質(zhì)是彼此內(nèi)心的“需要”與“滿足”之間的沖突;暴力的根源，在于人們忽視彼此的感受和需要，將沖突歸咎于對方。不幸的是，生活中，有四種十分常見言語和表達習(xí)慣使我們難以體會到自己心中的愛。它們雖然也致力于愿望的滿足，卻忽視了人們的感受和需要，以至于造成彼此之間的疏遠和傷害。它們是――

　　道德判斷：如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看成不道德的或邪惡的。比如：“你真自私!”“你對黑人有成見。”以這種方式提出主張，通常會招來敵意和對抗。

　　進行比較：這一點相信大家都有體會。如果有誰希望自己的生活充滿悲慘，那就趕緊去與他人做比較吧。

　　回避責(zé)任：“不得不”是淡化自我責(zé)任的最常見表達。試著換成“我選擇……是因為……”的句式，有助于發(fā)現(xiàn)這些“必須”之后的價值觀。也許你會愿意做出調(diào)整。

　　威脅：如果對方說“不”，就予以懲罰，那么即使需要被實現(xiàn)，關(guān)系卻被傷害。

　　而“非暴力”的溝通方式，則意味著讓愛融入生活。它鼓勵傾聽，培育尊重和愛，使我們情意相通，樂于助人。讓理解、欣賞、感激、慈悲和友愛，而非自私、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導(dǎo)生活。在非暴力溝通的眾多受益人之中，有些人用它理解自己，有些人用它改善人際，還有人借助它改進工作。

　　現(xiàn)在，在詳細介紹這一神奇的溝通方法之前，還有一點要特別說明――“非暴力溝通”沒有固定的公式，也不是簡單的言語或文字表達技巧。它的精髓，在于對人、對己、對每個生命濃厚而純潔的愛。除了言語本身，它所包含的意識和意圖，還可以通過陪伴、沉默、專注，各種面部表情及身體語言加以表達。相信在真實的生活中，我們可以把它們演繹得更加自然，且充滿愛意。

　　要素一：區(qū)分觀察和評論

　　印度哲學(xué)家克里希那穆提(J.Krishnamurti)曾說過“不帶評論的觀察，是人類智慧的最高形式?！钡谝淮温牭竭@個觀點，“胡說八道”這個想法在我的頭腦中一閃而過――你是否和我一樣，經(jīng)常在不知不覺中就做出了評論?對于大多數(shù)人來說，觀察他人的行為，而不評論，是很難做到的一件事。

　　當(dāng)我們隨口說一個人“大手大腳”，依據(jù)的事實可能是“他昨天換了一部新車”，可能是“他上周買書花了五百塊錢”，還有可能是“他買下了一支一千塊的口紅”，但我們很可能不知道，這究竟是他的偶然行動還是生活習(xí)慣，也不知道這一行為對于行為人本身來說意味著什么。如果我們的表達充滿了這樣的簡單評論，尤其是負面評價，作為聽眾的對方就可能產(chǎn)生逆反心理，急于反駁，而不是做出友善的回報。

　　任意夸大，以偏概全，隨意推測，“經(jīng)?！?、“很少”、“總是”、“從來”等一系列模糊詞語的習(xí)慣使用，都很可能混淆我們的觀察和評論。就好像那個為了幾只襪子而對兒子大發(fā)怒氣的母親一樣，很多人習(xí)慣了用極端的言辭來發(fā)泄心中的不滿。但效果呢?真的理想嗎?

　　試著讓自己去區(qū)分客觀描述事情的能力，有助于讓交談的對方保持耳朵和心靈的開放。比如說“我最近組織了三次活動，每次你都沒來參加”就要比“你很少配合我”更加準確;“這一周你有三天都是在10點以后到家”，就要比“你只愛你的工作”更加容易促成良好溝通的實現(xiàn)。

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　　要素二：體會和表達感受

　　“我就像嫁給了一堵墻!”在盧森堡博士的研討會中，有一位妻子試圖表達她在婚姻中感受到的孤單，但想她這樣的言辭，其實很難提醒到她的丈夫去留意到她渴望交流的愿望，因為對方很可能由此認為受到了指責(zé)，從而感到委屈和沮喪。結(jié)果，雙方的關(guān)系甚至更加疏遠。

　　這就是把感受和想法混為一談的反例。這個言語現(xiàn)象很常見，從小接受的教育觀念，早已讓我們習(xí)慣了服從權(quán)威，而不是傾聽自己。不用說清晰的表達感受，很多人甚至體會不到自己強烈的情緒。尤其是從事律師、工程師、警察、經(jīng)理等職業(yè)的人士，都愛過分相信“理智是好的，情緒化是不好的”。

　　我們很可能不清楚，當(dāng)我們感到“你不愛我了”，實際上的感受是“想到你可能不愛我了，我很難過和委屈”;當(dāng)我們感到“我真是個沒用的家伙”，實際的感受是“想到?jīng)]有完成好任務(wù)，我十分傷心”。

　　想要突破這一點，我們需要從豐富自己的情感詞匯開始。像“很好”或“很差”這樣的詞語，很難表達清楚我們的感受，也很難讓作為聽眾的人們明白我們實際的狀態(tài)。如果我們說“感覺良好”，所表達的感受可能是高興、輕松、欣慰或者什么別的;如果我們說“煩死了”，則可能是焦慮、煩躁、緊張、精疲力盡或者絕望。

　　要素三：體會與感受相關(guān)的需要

　　非暴力溝通強調(diào)，感受的根源在于我們自己，是我們的需要和期待，以及對他人言行的看法和評判，導(dǎo)致了我們的感受。聽到一句不中聽的話，比如“你可真自私啊”，我們可以有四種選擇：1)是認為自己犯了錯，于是開始自責(zé)。2)是指責(zé)對方，開始駁斥“根本不是這樣!”于是開始爭吵。3)是了解我們的感受和需要，這時我們可能發(fā)現(xiàn)自己有些傷心，因為我們看重接納和信任。4)是用心體會他人的感受和需要，這時也許我們就會想到“他傷心可能是因為他需要體貼和支持”。

　　非暴力溝通鼓勵人們從感受進一步地去了解自己的愿望，去發(fā)現(xiàn)還有哪些需要、期待和價值觀沒有得到滿足。當(dāng)我們說“昨晚你沒來，我很傷心”，是因為“我很想和你說說最近的煩心事”;當(dāng)我們說“他們?nèi)∠撕贤?，讓我很不開心”，是因為“我認為這是極不負責(zé)的行為”。通過這些思考和發(fā)現(xiàn)，我們不再指責(zé)他人，而承認感受源于自身。當(dāng)我們把愿望說得越清楚，他人越可能做出積極的回應(yīng)。

　　當(dāng)我們?nèi)ブ肛?zé)他人，本質(zhì)上是希望利用對方因為內(nèi)疚而調(diào)整行為，對他人的批評，是在間接表達了我們尚未滿足的需要。舉個最簡單的例子，當(dāng)我們抱怨“你不理解我”的時刻，實際上是因為自己“渴望得到理解”。但如果我們只是通過批評來指出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯和反擊。

　　遺憾的是，大多數(shù)人并不習(xí)慣從需要的角度來考慮問題。在不順心的時候，我們傾向于思考別人有什么錯。例如我們看見伴侶把外套放在了沙發(fā)上，而沒有掛在衣架上，很可能就脫口而出“你這個懶蛋”。如果我們可以換一種表達方式，與對方表達我們的需要，而不是指責(zé)和批評，就很有可能找到辦法來滿足雙方的需要。

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　　要素四：提出具體的請求

　　在另外一次的研討會上，一位女士提出：“我請我的先生少花一點時間在工作上，結(jié)果，三個星期后，他報名參加了高爾夫球比賽?！眴栴}在哪里?這位女士說出了她不想要什么――她不希望先生花太多時間在工作上，卻沒有說清楚她想要什么。相信如果她清晰地表達“我希望你每周至少一個晚上在家陪我和孩子”，這樣的愿望更加容易得到對方的積極回應(yīng)。

　　不僅如此，請求對方提供一個具體而非抽象的行為，不僅有助于得到對方的積極回應(yīng)，還常常會幫助我們深化自我認識。另外一對參加研討會的夫婦在現(xiàn)場發(fā)生了爭吵。太太對先生說：“我認為你應(yīng)該讓我成為我自己?！毕壬⒖谭瘩g說“我沒有嗎?”太太氣沖沖地回應(yīng)：“當(dāng)然沒有!我想要自由!”然而，像“自由”這樣的概念還是過于抽象，不具有可操作性。當(dāng)這位太太試圖澄清自己的請求時，她突然意識到自己想要的是什么。于是她說：“不好意思，準確地說，我希望，不論我說什么，你都能點頭說是?！辈挥脛e人多說，她也意識到了自己的苦惱――向?qū)Ψ剿魅〉谋緛砭筒缓侠?，甚至不可能的東西。

　　另外，還有一點需要特別注意――不要讓你的請求聽起來像是命令。一旦人們認為不答應(yīng)就會受到懲罰，他們就會把我們的請求看成是命令。聽到命令，一個人只能看到兩種選擇：服從和反抗。但不管他最終的選擇是哪一個，都會造成雙方關(guān)系的疏遠。而非暴力溝通的目的，不是改變或控制別人，而是用來幫助我們在誠實的基礎(chǔ)上與人聯(lián)接。

　　當(dāng)人們相信我們看中彼此的感情，并兼顧雙方的需要，他們就會相信我們所表達的愿望是請求而非命令。

　　反過來，用表達自己的方式傾聽對方

　　觀察、感受、需要和請求，我們同樣可以將這四大要素適用于傾聽他人的心聲。我們可以幫助人們澄清他們看到的事實是什么，而不是輕易相信自己做出的判斷;我們還可以傾聽對方內(nèi)心真正的需要是什么，從而思考能否找到同時滿足雙方需要的處理方法;我們還可以提醒不要輕易把對方的意見理解為命令，而是和他一起確定是否在對我們提出一個不含惡意的請求。運用這樣的溝通方法，我們退去言語中的暴力，將愛自然流露。

　　也許還會有人問：如果我們痛苦得無法悉心傾聽，應(yīng)該怎么辦?難道我應(yīng)該永遠把別人的需要置于自己的利益之上嗎?當(dāng)然不!盧森堡博士提醒我們：我們無法給別人自己都沒有的東西;有時，我們會發(fā)生自己沒有心情去關(guān)心別人，這不是因為我們不夠善良，而只反映了我們自己需要得到關(guān)心。

　　在這個時刻，我們需要先好好體貼自己。你可以安靜下來，按照上述的方法，體會自己的感受和需要，也可以大聲說出自己的請求。當(dāng)然，如果正處于激烈的情緒中，就無法體會你的需要。這時你可以換一個環(huán)境。我們需要時間和空間來調(diào)整狀態(tài)，等安靜下來，再重新來過。

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